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¿Cómo superar el maltrato en todas sus formas?

Mayo 17, 2016 En Desarrollo Personal

¿Quieres saber las causas del maltrato?¿Cómo superar cualquier clase de maltrato?Si es así, sigue leyendo.

Antes que nada, decir que no soy psicóloga, pero he vivido el maltrato en casi todas sus formas, y sé bien de lo que hablo. De modo que uniendo mi experiencia y los conocimientos adquiridos sobre el tema creo que puedo ayudar a quien lo esté sufriendo.

Erróneamente se relacione el maltrato únicamente con la violencia de género. A todos nos viene la imagen del marido pegando una brutal paliza a su mujer cada vez que oímos la palabra maltrato. Yo no hablaría de violencia de género, violencia machista o violencia hacia la mujer. Cada año nacen nuevas asociaciones contra el maltrato a la mujer, pero hay muchos más tipos de maltratos y más sutiles.

¿Cuál es el origen del maltrato?

Quien sufre de maltrato se pregunta qué habrá hecho para merecer eso, pues no encuentra una explicación lógica a esto. El que es maltratado se ve como la víctima aunque tanto maltratador como maltratado son víctimas de un mismo patrón: el maltrato.

Cuando sufrimos maltrato (bullyng, moving, violencia de género, violencia feminista, acoso, manipulación, chantajes) es porque posiblemente haya generaciones anteriores que lo hayan sufrido en silencio. Antiguamente los hombres pegaban a la mujer y se ocultaba alegando que los trapos sucios no debían salir de casa, y ese era el gran error. Como no se supo solucionar, se envía el programa a las generaciones siguientes para que lo arreglen. Cuando el maltrato sale a la luz y no se esconde, empieza a eliminarse esa pauta.

Perfil del maltratador y la víctima

El maltratador suele ser una persona violenta, que posiblemente haya vivido el maltrato en su casa y haya aprendido que eso es lo normal en una pareja. Si ve que su padre insultaba a todos los hijos y a la mujer, es posible que de adulto haga esto con su familia. Puede ser un hijo no deseado, cuya madre le maltrataba con su indiferencia o con desprecios y desvalorizaciones. Madres o padres que nunca estaban en casa o que no sabían amar, generan violencia.

Por otro lado me he dado cuenta de que el maltratador es una persona que necesita vivir todo el día en guerra. Si estás tan tranquilo viene a provocarte, lanzándote una frase hiriente, (que sabe bien cual es) para que saltes a la defensiva. Entonces es cuando te devolverá el ataque haciéndote sentir como que eres el malo y él es el bueno. Te hará sentir culpable diciéndote que por qué le tratas así, por qué le contestas así. Lo sé porque mi padre nos hacía esto a todos en casa cada día (raro era el día que no lo hiciera), y me aprendí bien la táctica. En el fondo estas personas tienen muy baja autoestima, y todo lo que te digan son proyecciones de lo que sienten en ellos. Y de esto me di cuenta observando a mi padre, cómo criticaba mi forma de vestir (que era normal), cómo me criticaba si no hacía todo perfecto… y luego él era un inseguro con lo que a mí me decía, preguntando 40 veces a mi madres si iba bien vestido y con un complejo de inferioridad en general muy grande. El maltratador una vez hecho el ataque a su víctima, se siente culpable, y aquí es cuando vienen las disculpas, justificando que quien bien te quiere te hacer llorar, haciéndote regalos y todas estas tretas que son una mezcla de culpabilidad y manipulación para que bajes la guardia y no le abandones. Estas personas saben bien lo que hacen. Conocen cada detalle y punto débil de su víctima. Por eso cuando te digan “es que no sabía lo que hacía, me he puesto nervioso” no les creas, es todo una técnica para que caigas otra vez. Es una persona que se cree con derecho a decirte de todo por ser tu padre, tu marido, esposa, etc, pero cuando tú se lo haces se transforma en una bestia que no hace más que gritar para asustarte y así te calles y no digas nada. Todo esto porque necesita controlar, dominar y sentirse superior a ti, debido a su baja autoestima y su inmenso complejo de inferioridad. Seguramente te dirá que no cuentes nada a tu familia, que no le denuncies, que cómo puedes acer tan bajo hablando mal de él por ahí, pero luego él/ella irá contando su versión a su familia, hijos, amigos de forma que pueda ponerte como la mala, y seas tú encima la mala de la película. Incluso te dirá que no le denuncies para denunciarte él a ti.

La víctima, es una persona que no se ama, no se valora. Posiblemente también sea un hijo no deseado y haya visto el maltrato como algo normal. Es típico en mujeres maltratadas justificar que en el fondo es muy bueno, que es normal pegarse, que su madre decía que había que aguantar y era lo que le había tocado. Llegan a creerse que se merecen que le traten así y que si el marido les pega es que le han provocado. Intentan hacer las cosas de forma que el marido no se enfade cortando el contacto con amigos, hijos e incluso familiares. Es frecuente que no le dejen trabajar por miedo a que conozca a otro o tenga independencia económica y se pueda librar de él.

Tipos de maltrato.

A continuación voy a poner los tipos de maltrato que hay, los que son más propios de hombres y de mujeres.

Hombres: usan la violencia física o verbal, el chantaje emocional, te hacen sentir culpable, pueden poner a tus hijos de excusa si decides dejarle (frases como no te das cuenta lo mal que lo van a pasar tus hijos si nos divorciamos, cuando en realidad es él quien lo pasará mal), te manipulará con el miedo (si me dejas acabarás en la calle, te voy a hacer la vida imposible), te insultan pero no les puedes levantar la voz. Te prohíben hablar con amigos, otros hombres, familia, hijos, trabajar. No quieren que tengas independencia económica, ya que tienen tanta inseguridad que piensan que si tienes dinero les dejarás por otro o le dejarás un buen día en el que te des cuenta de que te maltrata. No quieren que hables con otros por si les cuentas lo que te hace el maltratador y te hagan abrir los ojos y le acabes dejando. Humillaciones, insultos sin poderte defender ya que si lo haces te pegará (no vales para nada, eres una mierda, eres un hijo de o una hija de… ), indiferencia, desprecio.

Mujeres: Suelen usar manipulaciones sutiles como (no digo nada pero si me quisieras harías tal o cual), pueden desvalorizar todo lo que haces o tratarte con indiferencia. La mujer es más sutil que el hombre. Usa más la psicología de forma que no se note. Es por eso que la violencia feminista es menos frecuente. Pueden lanzar chismes contra ti, y cuando te acabes enterando decirte que era mentira, que cómo puedes ir contra ella. Puede ser una persona falsa que te use por conveniencia y cuando no estés hable mal de ti. Pueden hacer chantaje emocional (madres que hacen chantaje a sus hijos para que vayan a verlos, y si no lo hacen, van llamando a toda la familia diciendo lo mal hijo que es, o hacen el teatrillo con lágrimas de cocodrilo para que te sientas mal y vayas a verla). Madres que compiten con la pareja de su hijo, como si la chica fuera a robarle a su hijo, hablando mal de ella en el peor de los casos. Suele darse más en mujeres la técnica de lanzarte frases que saben que te vana provocar enfado y que le quieras decir cuatro cosas bien dichas, justo en reuniones familiares, ¿para qué? Pues para que tú quedes como el loco/a de turno, el malo y él/ella, como la buena persona que había sacado el comentario sin ánimo de ofender, pero también lo hacen hombres.

Maltratado y maltratador se atraen.

Aunque suene mal, se ha comprobado que atraemos a otras personas mediante resonancia magnética. Siendo así, ya podemos ver la lógica de por qué coincide que un maltratador siempre suele juntarse con una pareja que no se valora, que se deja manipular y que da el control de su vida a otros. Cada vez que aparece un hombre que ha pegado a su mujer la gente le grita y le tacha de mala persona, pero no habría maltratadores si no hubiera gente que no se dejara maltratar, aunque suene mal decirlo. Si una persona se valora, a la mínima que alguien le maltrate, le va a alejar de su vida, por tanto, el maltratador no podrá hacerle nada.

¿Como acabar con el maltrato?

Cuando des con alguien que te maltrate, lo primero que tienes que revisar es lo que sientes o piensas acerca de ti mismo/a. ¿Sientes que no vales lo suficiente? ¿Que eres un estorbo?¿Que te mereces que te insulten? El maltratador nota la vibración de maltrato en la víctima y por eso va a por ella. Por eso es importante cambiar lo que sientes acerca de ti. Cuando te valoras, cambias tu vibración, y, además de pararle los pies al que te maltrate y no permitir que te falte al respeto, dejas de atraer esas personas y empiezas a atraer personas y circunstancias en las que eres bien tratado. Esto también pasa con el bulling, el moving o cualquier otro maltrato.

Quién suele salir del patrón de maltrato es la víctima, pues el maltratador rara vez admite que tiene un problema con su conducta, y cuando le dices que necesita ayuda o que lo que hace no está bien, salta como una fiera diciendo que estás en su contra, que lo que quieres es que su mujer se separe de él (o al revés). Peor suelen ser hombres los que recurren a la violencia como justificacion. No te molestes, él maltratador/a creerá siempre que es el bueno/a y el otro la víctima, no importa lo que hagas. A menudo la víctima decide salir porque alguien se entera de la situación y con la claridad de quien ve el problema desde fuera y con neutralidad le hace ver que eso es maltrato, y que es mejor dejarlo cuanto antes.

Cuando la persona decide dejar al maltratador/a (sobre todo si es hombre), puede llegar a inimaginables técnicas para retener a la víctima. Si tiene miedo a quedarse en la calle o a perder la casa o los niños, pues con eso la intentará retener. Le amenazará o en el peor de los casos intentará hacer algo a sus hijos como castigo, hablará a todos mal de ella, poniéndose como víctima de la víctima. Es posible que en algún momento cuando la víctima deje al maltratador se sienta mal o esté en un período de miedo al futuro, pero pasados unos meses se alegrará de su nueva vida. Volver atrás sería un error y haría más fuere al maltratador.

Cuando abandones al maltratador, debes hacer un trabajo contigo mismo de autoestima, no permitir que te insulten, manipulen, metan miedo, hablen mal de ti, etc. Además, para minimizar el rencor sobre la situación, sería recomendable extraer el aprendizaje que esta situación te ha dado, como amarte a ti mismo y aprender a quererte, y enseñar a otros sobre tu experiencia y cómo saliste de esto para que no vuelva a pasar más. Lo que transciendes y superas, se sana, y no te vuelve a suceder más. También es muy importante sacar la ira acumulada contra el maltratador por no poder defenderse.

En el caso del bullyng, sería recomendable poner al niño en cuarentena, sacarle del colegio y recurrir a la enseñanza en casa, para que pueda desconectar del ciclo de maltrato y además debe trabajar su autoestima.

Los hijos son la mejor causa por la que dejar al maltratador.

Muchas mujeres ponen a sus hijos de excusa para no dejar al maltratador. Y la verdad es que son más los nefastos efectos de vivir con padres maltratadores que los buenos. Si es hombre puede tener un miedo a acabar siendo como el padre y renunciar a tener parejas, o aprender que es lo normal y volverse un maltratador de adulto, y aprender a recurrir a técnica de manipulación para conseguir lo que quiere. Si es mujer, puede ser que aprende que eso es lo normal, que asuma que se merece que la maltraten y dar con un marido igual, o desarrollar un conflicto de odio a los hombres que le impedirá tener pareja, hijos, etc. De ahí la importancia de salir del círculo de maltrato. Saliendo de esta pauta, enseñarás a tus hijos a respetar a los demás por el hecho de ser personas, no porque se lo ganen o no. Y les darás una valiosa lección sobre lo que es amarse a uno mismo.

No es que no lo vean, es que creen merecerlo

Muchas veces la gente que ha salido del maltrato suelen decir que hasta hace 3 años no lo veía, no me daba cuenta de que eso no estaba bien. No es que no se dieran cuenta, es que creían que lo merecían, que no valían, no se valoraban, entonces justificaban que era justo lo que les hacía el maltratador.

El maltrato a los hombres, (esa violencia invisible)

Se habla mucho de violencia machista, pero también hay muchos hombres que sufren maltratado femenino. Lo que pasa que no denuncian por miedo a ser tachados de maltratadores, de malas personas. También tienen miedo de quedar como calzonazos, como poco hombres que se dejan maltratar por una mujer. Además las formas de maltrato de la mujer son más sutiles, más psicológicas, haciendo uso de técnicas como el chantaje, la manipulación, meter miedo, poner a la familia en contra suya, hacerse la víctima, chantajear con los hijos, desvalorizar, humillar, lanzando chismes o frases hirientes para que el otro salte y quede como el malo.

Espero que este amplio artículo sobre cómo superar el maltrato te haya servido de algo. Si crees que a alguien pueda servirle te animo a que lo compartas.



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