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El secreto de los amores imposibles o no correspondidos

Noviembre 22, 2016 En Ley De Atracción

La mayoría hemos sido víctimas de amores imposibles o no correspondidos, (gente que no quería nada, vivían demasiado lejos, tenían pareja…), y aunque muchos acusan a la mala suerte, lo cierto es que nada ocurre por casualidad y lo que parece ser una “mala jugada del destino” es una elección tomada previamente desde el inconsciente.

Lo normal en la naturaleza es que todo fluya normalmente y que los seres vivos consigamos extender la especie para que no se extinga. Todo lo que hace que la especie sobreviva da placer (tener dinero te sirve para poder comer = vivir, tener pareja = generar nuevos miembros para que sobreviva la especie), etc. Pero cuando hay un estrés que supera esa satisfacción la persona no consigue eso que debería poder tener por inercia y de forma natural (el sexo es satisfactorio pero si me van a embarazar y abandonar prefiero no tenerlo, el dinero da placer pero si voy a volverme malo prefiero no tenerlo). Tener algún amor no correspondido en la vida es casi normal, pero cuando es algo cíclico que nos ocurre continuamente debemos saber que eso no es normal y seguramente tiene que ver con que nuestro inconsciente lo está buscando.

¿Por qué nos enamoramos de personas que no nos corresponden?

  • Miedo al compromiso: se trata de personas que ven el compromiso como un obstáculo para ser libres, tener que acudir a compromisos familiares de la pareja, no poder salir con amigos/as por miedo a que se enfade, miedo a no estar a la altura de las circunstancias, pensar que va a ser demasiado para él/ella… Por si fuera poco la cultura nos vende la idea de la soledad como lo mejor, y la de pareja y familia como  compromisos y sacrificios que nos traen sufrimiento. Así la persona se asegura ser libre al fijarse en gente que quiere nada con él/ella o está en una situación imposible. Son personas que se quejan de no encontrar pareja pero a la mínima les oyes decir frases como “con lo bien que estoy solo/a”. Estas personas pueden haber tenido padres sobreprotectores, estrictos o permisivos que les hayan hecho interpretar que no van a poder enfrentar las situaciones de la vida. Hay personas que prefieren vivir en una ficción para no tener que comprometerse o sufrir, de modo que enamorándose de personas inalcanzables tendrán una excusa para no tener que rendir cuentas a nadie.
  • Miedo a la intimidad: En las mujeres, miedo al embarazo, al dolor de las primeras experiencias sexuales (muchas madres meten el miedo a sus hijas con que si tienen relaciones se quedarán embarazadas y arruinarán su vida, con lo que instauran un miedo a tener pareja que se manifiesta no consiguiendo pareja, ya que si tengo pareja puedo correr el riesgo de tener hijos). En los hombres, miedo a no estar a la altura o no saber satisfacer a su pareja sexualmente y quedar mal.
  • Miedo a perder: miedo a que te deje, a que se muera. Probablemente hay casos de abandonos o personas que enviudaron pronto en la familia y por tanto hay un mensaje de “no te eches pareja para no perderla”.
  • Miedo a volver a enamorarse: son personas que han sufrido por amor (malas experiencias, rupturas, amores no correspondidos anteriores), entonces se instaura una mensaje de “no ames que vas a sufrir” y jamás se enamoran de nadie aunque puede que tengan de vez en cuando una aventura o se vuelvan promiscuos involucrándose en relaciones de una noche.
  • Masoquismo: hay personas que inconscientemente disfrutan sufriendo por amores inalcanzables. El cine, la cultura en general y creencias familiares como “quien te quiere bien te hace llorar, hay que sufrir por amor, para amar hay que sufrir, hay que aguantarlo todo por amor, si lo amo mucho, alguno día me amará” han hecho creer que el amor es sufrimiento y sacrificio sin retorno y felicidad.
  • Repetición de historias de la infancia: si te sentiste desamparado o abandonado en algún momento de tu vida por alguno de tus padres, perdiste a una persona que para ti era querida aunque no fuera de tu familia, puede que estés repitiendo el mismo patrón. Un hijo con una madre ausente puede vivir amores no correspondidos o amores imposibles (la mujer vive lejos, se va a otro país, está emocionalmente lejos/no disponible) todo para volver a revivir ese conflicto de “mi madre no está conmigo” “no puedo estar con mi madre” para que lo soluciones. Igual para la mujer con el padre o al revés (hijo/padre, hija/madre). También si te sentiste rechazado por tus padres (alguien rechazado por su madre puede fijarse en personas que le rechacen para revivir la historia y así tener la oportunidad de solucionar lo que no solucionó en la infancia), o te hacían bullying en el colegio, podrás atraer personas que directamente te rechacen, para tener la oportunidad de volver a solucionarlo.
  • Miedo al rechazo: el hecho de tener miedo al rechazo, sentir que nadie te va a querer puede hacer que te fijes en personas que te rechacen, todo ello te servirá para aprender a aceptarte, ya que al aceptarte tú, te aceptan los demás. Esto se da en personas cuyos padres le decían que no valían para nada, les desvalorizaban o han sufrido algún otro tipo de rechazo en su vida.
  • Miedo a acabar como tus padres: si tus padres constantemente discutían, había maltrato, violaciones, violencia, veías a tu madre harta de tener tantos hijo y todo el día en casa sin poder vivir o tus padres se divorciaron, es posible que no consigas pareja para no acabar con un montón de hijos como tu madre o divorciándote como tus padres.
  • Mandatos de los padres: a veces los padres dicen las cosas sin pensar, pero estas “frases” pueden calarnos bien hondo. Frases como “como me entere de que tienes novio/a te vas a enterar”, “como te quedes embarazada te echamos de casa”, “te quedarás a cuidarnos toda la vida”, “no te cases que mira cómo acabas”, “no te fíes de los hombres/las mujeres”, “todos los hombres van a lo mismo”, “no te eches novio tan joven que es una tontería” calan en el inconsciente y se convierten en auténticos mandatos que harán que no consigamos tener pareja estable y duradera.
  • Baja autoestima: las personas con baja autoestima sienten que nadie les va a querer, que no son nadie como para que alguien se fije en ellas. También pueden ser personas que al tener amores no correspondidos muy marcados (sobretodo en la adolescencia) haya instaurado un mensaje de “si tal persona no me quiso, algo malo hay en mí y nadie más se va a fijar en mi”.
  • Estar secuestrado por tus padres: son personas que anteponen a sus padres a todo, sobre todo parejas, en cuanto su padre o madre les llama van corriendo y lo dejan todo. Un caso típico es el personaje Seymour Skinner que vive para su madre, hasta el punto de interrumpir la pedida de mano para acudir a casa de su madre porque hay una cucaracha debajo de la alfombrilla. Hijos con madres quieren al hijo solo para él y viendo como una amenaza otra mujer que no sea ella. Hombres que vigilan a sus hijas con quien salen y dejan de salir haciéndoles un interrogatorio, cotilleando los cajones, de forma enfermiza. Padres que dejan al otro cónyuge a parte y se refugian en su hijo hablándole mal del otro, contándole sobre su vida sexual como si se tratase de una amiga y no de un hijo. Padres o madres pesados que quieren ir con su hijo/a a todos lado, hasta el punto que el hijo siento como si estuviera casado con su madre o padre. Todo esto es muy tóxico e impide a uno conseguir un amor correspondido.

Además hay tres tipos de amores imposibles o no correspondidos según los psicólogos:

  • Amor fantasma: es el que se enamora de un ideal. Se imagina características en el amado que tal vez no se ajusten a cómo es esa persona realmente. En caso de que tuviera algo con esa persona lo más probable es que se desilusionara al ver que no es cómo ella creía y la deje por no ajustarse a sus expectativas.
  • Amor narcisista: son personas que se enamoran de alguien que les recuerda a ellos. Esto es debido a que se sienten superiores a los demás y creen que sólo alguien igual que ellos puede estar con él. Estas personas se pasan la vida  buscando a la persona ideal que nunca encuentran ya que nadie es perfecto.
  • Amor difícil: son situaciones en la que el amor es casi imposible de consumar. El homosexual que se enamora de un hetero, personas que viven muy lejos, enamorarse de alguien con pareja…

¿Cómo prevenir de nuevo los amores no correspondidos?

Renegar del amor bajo la premisa de “si no amo no sufro” puede servir durante cierto tiempo pero a la larga es negarse a vivir una parte de la vida ya que somos seres sociales que necesitamos el contacto físico y social. Además, aunque nos resistamos, de vez en cuando nos volveremos a fijar en personas que no nos corresponden, sufriendo de nuevo hasta que lo resolvamos. Por ello te indico unos consejos para prevenirte de estas situaciones en el futuro.

Lo primero a tener en cuenta es preguntarte si hay algún motivo por el que tengas miedo a tener pareja. ¿Temes comprometerte, acabar como tus padres, tener hijos, estar atada a alguien y no tener tiempo para tus hobbies? Lo segundo es mirar dentro de ti si crees que no vales lo suficiente, que los demás hombres/mujeres son mejores que tú, si crees imposible que alguien te quiera…Lo tercero es ver las creencias que te han inculcado en la familia sobre el amor.¿Qué te decían sobre tener pareja?¿Te decían que no te casaras?¿Qué todos los hombres eran malos?¿Qué todas las mujeres eran unas rameras?¿Te metían miedo a quedarte embarazada joven, te decían que te ibas a quedar a cuidar a tus padres cuando fueran mayores? Lo cuarto es ver qué situaciones han vivido familiares tuyos en cuanto al amor. Importante ver si hubo maltratos o violaciones (mensaje de no te cases que vas a sufrir), gente que enviudó pronto (no te cases que se te mueren), hombres que dejaron embarazada a la mujer y luego la abandonaron (no tengas pareja que te embarazan y te dejan), infidelidades (no te fíes de los hombres/las mujeres), gente que se casó con alguien que no quiso u obligada o de alguna forma se obligó porque se quedó embarazada (mensaje de “nunca podré estar con quien quiero yo”).

Al hacer consciente lo inconsciente puedes decidir que hacer con esas vivencias, creencias, mandatos y situaciones anteriores que evitarán probablemente que vuelvas a caer con personas que no te merecen.

¿Cómo olvidar un amor no correspondido?

Cuando has conseguido el amor con alguien es más fácil olvidar puesto que ya ha habido una desilusión, pero con el amor no correspondido (cuando directamente te dicen que no y ni te dan la oportunidad para comprobar que él/ella no era como pensabas) es más difícil, dado que no puedes comprobar que te hubiera desilusionado si hubieras tenido algo con esa persona, con lo cual, sigues enamorado porque no eres capaz de desidealizarlo.

Lo único que puedes hacer es imaginar cómo hubiera sido la relación realmente (inconscientemente uno lo sabe, si no, no se hubiera enamorado de alguien que no le corresponde) y reflexionar en la idea de que no merece la pena sufrir por quien no te hace ni caso e imaginar lo que te puedes estar perdiendo. Recuerda el dicho, “lo que uno echa de más, otro lo echa en falta”.

Lo seres vivos tienden a acercarse a lo que les da placer y alejarse del dolor, por eso es anormal sufrir por alguien que no lo merece, pues en la biología lo que prima es lo práctico y que sirva para que la especie siga.



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