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Padres tóxicos qué hacer si tienes uno de ellos.

agosto 12, 2016 En Desarrollo Personal

¿Tus padres te hacen sentir mal? Si es así, lee este artículo, tal vez tengas unos padres tóxicos.

Dicen que los padres son los que más nos aman pese a todo, pero también es cierto que hay amores que matan, y los padres son unos de los personajes más agobiantes y tóxicos que puede haber en nuestra vida (aunque no siempre es así). Quién no ha tenido un padre que le ha revisado su diario, le ha controlado con quién salía, le ha insultado, pegado sin razón o humillado.

¿Cuál es el origen de los padres tóxicos?

El padre o madre tóxico suele ser un personaje que también ha sufrido el yugo de padres tóxicos, y aprendieron a repetir los mismos patrones que sus padres. Luego están los que deciden pasarse a todo lo opuesto al considerar que esa forma no era la adecuada.

Si por ejemplo una persona tuvo un padre ausente en abrazos, besos, emoción, disciplina, control, atención, puede que esa persona haga lo mismo, o todo lo contrario: ser demasiado agobiante, estar todo el día encima, controlar con quién  sales, te lee el diario, te le las cartas de tus novios, es demasiado estricto o autoritario, etc. O si tuvo un padre demasiado estricto se vuelva un padre pasota que te consienta demasiado y te de de todo para que no sufras, lo que crea una sobreprotección muy nociva.

A menudo piensan que son padres ejemplares, y es posible que si les cuestionas su manera de educar te vengan con frases como “soy un padre ejemplar”, “ojalá hubiera tenido un padre como yo”, “mis padres me educaron así” o, “es que nadie me ha enseñado”, por lo que es poco probable que se molesten en escucharte y seguramente se lo tomen como una ofensa.

Tipos de padres tóxicos:

  • El dictador: es alguien al que sus hijos suelen temer demasiado. Puede ser tirano, controlador, se hace “lo que él diga” por encima de todo “porque lo dice él” y sin aportar un por qué. Se creen los únicos sabedores de lo que es mejor y no aceptan nada que no sea lo que ellos piensen, digan o hagan. Su frases más famosas son “porque lo digo yo”, “tú te callas”, “aquí mando yo y si no te gusta ya sabes”.
  • El controlador: piensa que tiene que meterse en la vida de sus hijos para protegerles, por su bien, por lo que se cree con todo el derecho del mundo a meterse en la vida de sus hijos porque es su padre/madre. Investiga en sus cajones, ropa, lee tu diario, te abre las cartas del banco para ver cuánto ganas cuestionando en qué lo gastas y lo que haces con él. Te controla lo que ganas, lo que gastas, hasta puede llegar a exigirte que pongas el número de cuenta del banco a su nombre y le des la clave para que te controle. Se apoderan de tus cosas sin pedirte permiso, abrirte la cortina de la ducha para coger algo con la excusa de que “no hay que avergonzarse del cuerpo (sin tener en cuenta tu privacidad), entran al baño cuando estás dentro sin tener ne cuenta si te molesta. Todo esto siendo mayor de edad.Conocí el caso de una señora que cuando era adolescente su madre le vigilaba el ciclo menstrual para asegurarse de que no estuviera embarazada. Sus frases legendarias son “es que aquí no tenemos secretos”, “si estás con la puerta cerrada es que algo malo estás haciendo”.
  • El violento: suele ser hombre aunque también hay mujeres. Es el que te da una bofetada de repente sin ninguna causa justificada, (por ejemplo un padre que pega a su hijo con la excusa de no haber estudiado sin asegurarse antes si de verdad había estudiado o no). También puede decirte en un momento todo tipo de gritos e insultos de forma violenta y a la media hora decirte “lo siento, no sabía lo que hacía”, “si yo en el fondo te quiero mucho”, “es que me pones nervioso”, “es que tu me provocas”, “si no fueras tan …”, “lo hago por tu bien”. También puede ser una persona que te suelte frases hirientes que te hagan reaccionar para provocar discusiones y enfrentamientos y hacerte quedar como un mal hijo delante de todos. Por ejemplo si te molesta que hable mal de tu novio, sin duda lo hará, para que reacciones y puedas provocar una discusión y así demuestre que “estás loco”, “eres el malo”, etc. Puede decirte cosas como “no vales para nada”, “eres una mierda” “vas a acabar muy mal” sin venir a qué. Es alguien impredecible y muchas veces tendrás que pensarte dos veces cada respuesta que le vayas a dar, ya que no se sabe cuándo va a reaccionar mal. Un día te puede decir qué bien vas vestido hoy y a la semana siguiente decirte “vas como un pordiosero” llevando la misma ropa.
  • El descalificador: te compara continuamente con hermanos, vecinos, el hijo de fulanito, con primos. Cada cosa que hagas siempre tendrá algo malo para él/ella. Como el violento, puede decirte que no vales para nada, eres lo peor, un mal hijo, vas a acabar muy mal, estás loco, eres una mierda, etc. También puede compararte con alguien que considera alguien inútil o mala persona. Te puede decir eres igualito que tu padre si se divorció de él o lo ve como mala influencia, solo para descalificarte.
  • El manipulador: es el que te hace sentir culpable, y todo esto lo hará de todas las formas que pueda. Aquí puede haber padres, cónyugues… Es el caso de la madre que hace comida a su hijo sin preguntarle si querrá venir a comer, le llama y si no acepta le arma el numerito de víctima diciendo que “encima que le ha hecho la comida, qué desagradecido”. La hija que se quiere ir de casa y su madre le dice “¿para qué te vas a ir de casa si aquí tienes de todo?¡Y encima sin casar!”. Los padres que fingen una enfermedad, se enferman cuando el hijo decido irse de casa o no actúa como ellos quieren, acusándole de que “se han enfermado por culpa del hijo”. Padres que preguntan cuarenta veces a su hijo si van a venir a comer o si les preparan algo de comer y no se paran hasta que el hijo dice SÍ. Padres que echan en cara los que han hecho por sus hijos para hacerles sentir culpables y que cedan a sus caprichos.
  • Los boicoteadores: Tal vez porque ellos no lo consiguieron y no quieren que nadie los supere o por miedo a quedarse solos, te dicen o te incitan a hacer algo y luego te intentan boicotear. Es el caso del padre que constantemente está pidiendo al hijo que busque un trabajo y se vaya, pero en cuanto lo encuentra le dice que está muy lejos, que es muy peligroso, etc. Los padres que están todo el día amenazando a los hijos con irse de casa con su legendaria frase “si no te gusta ya sabes lo que hay”, pero le cogen todo lo que gana para que no pueda ahorrar e irse, le meten miedo de que no va a poder mantener una casa solo, le dicen que no va a ser capaz o le chantajean acusándole de abandonarlos y no quedarse con ellos a cuidarlos o mantenerlos como haría un buen hijo. Padres que en cuanto ven cómo su hijo estudia algo le consiguen un trabajo que le ocupe mucho tiempo para que no pueda estudiar y cuando abandone los estudios le digan “¿ves? te lo dije, sabías que era otro capricho de los tuyos, que no lo ibas a terminar”. Madres que no soportan que su hijo tenga novia porque ven a la mujer como una enemiga que le va a robar a su hijo e inventan todo tipo de tretas para que el hijo la deje y se enfrente con ella. Padres que intentan evitar a toda cosa que su hijo se dedique a la actividad artística ya que interpretan que saben lo que es mejor para su hijo, y le presionan para que estudie “algo de provecho” y se deje de tonterías. Padres que convencen a sus hijos/as de que es mejor que no se echen novio/a y se queden con sus padres…
  • Padres-hijo: Son padres que pretenden que sus hijos les cuiden y enseñen. Son inmaduros e inestables emocionalmente, adictos, violentos…Piensan que los hijos nacen sabiendo y aunque el padre les haga lo que sea, se tienen que callar porque se supone que nacen sabiendo lo que es el respeto, cosa que precisamente no han recibido. Así que es normal que un padre que insulta a su hijo le diga a  este si se defiende que él tiene que saber respetar a su padres, pero es imposible que un hijo aprenda a respetar si no lo ha visto en su casa. Así que no te extrañe que si le dices a tu hijo “cabrón” cuando pasen unos años te lo acabe diciendo él a ti. También pueden ser padres que tratan al niño como si fuera un adulto metiéndole en responsabilidades que no corresponden  a su edad. La madre que pone a su hijo de 10 años a cocinar y a cuidar a sus hermanos pequeños. El hijo que está pendiente de sus padres alcohólicos. También pueden ser padres que usan a sus hijos de psicólogo contándoles sus problemas de pareja o sus andaduras sexuales.
  • Los sobreprotectores: suelen ser padres que tuvieron un padre ausente o que les trató muy duramente en plan “vete al campo todo el día a trabajar que ya estás en edad de ganarte el pan con el sudor de tu frente” teniendo el niño 8 años, como sucedía en la época de nuestros padres o abuelos. Padres con padres alcohólicos, provenientes de hogares disfuncionales, que se sintieron desprotegidos o demasiado castigados por la vida, por lo que le pondrán a su hijo todo “demasiado fácil” para que no tenga que sufrir ni un segundo. También pueden ser padres que hayan perdido un hijo y por miedo a que los otros mueran les tratan “demasiado bien”. Padres agobiantes, que irrumpen en un habitación sin avisar para ver si necesitas algo, padres que te controlan demasiado “por tu bien”, padres que no te dejan tener tu propia cuenta de banco, o te rellenan las matrículas de la escuela cuando ya tienes 17 años alegando que “tú no sabes”.
  • Padres castradores: son los que prohíben a los hijos expresarse. Son padres que pueden pegar a sus hijos si muestran su enfado, si se ponen a llorar o a hablar sobre cosas que los padres no quieren oír. Son gente que tiene el expresar las emociones como algo malo, ya que ellos no supieron expresarlas sanamente. Frases como “en esta casa no se habla de esto y punto”, “como sigas llorando te pego”. De cara a la gente quieren aparentar que son una familia feliz y todo está bien.
  • abusadores: los que abusan sexualmente o físicamente de sus hijos. Muchos de ellos fueron abusados y aprendieron que la forma de amar entre padres e hijos era esa. También pueden hacer abuso psícologico como los padres violentos.

¿Qué hacer si eres un padre tóxico?

Lo primero es reconocerlo, y lo segundo ir a un psicólogo, el te ayudará mucho.

¿Qué hacer si eres un hijo de padres tóxicos?

Lo primero es tomar consciencia de que tus padres son tóxicos, lo segundo darte cuenta de que  no tienes culpa de nada ni te mereces nada de lo que te han hecho tus padres. Tampoco es verdad lo que te dijeron (si te dijeron que no valías para nada un día y otro probablemente te lo creas, pero no es verdad). Lo tercero, ir a un psicólogo para que vea cómo te ha afectado y hacer un trabajo de autoestima y sanación de tu niño interior. Lo siguiente es hablar con tus padres para que se hagan conscientes de ello, y si entran en razón ir a terapia familiar en el psicólogo. Pero lamento decirte que en la mayoría de los casos los padres te dirán frases como “con lo que hemos hecho por ti, no me puedo creer que seas tan mal hijo”, “pues a mí me educaron así y no me he muerto”, “lo que pasa es que tienes muchas tonterías”, “si te hubiera pegado más ahora no me vendrías con estas”, “eso son tonterías tuyas”, “déjame no quiero saber nada del tema”, o tal vez te armen un numerito fingiendo un ataque de ansiedad o se te pongan a llorar en plan teatrero. Esta reacción es muy normal, pues son gente que en su mundo piensa que no han hecho nada malo ya que ellos vieron eso en su casa y lo asimilaron como “algo normal”. Si no quisieran reconocer el problema lo mejor sería dejar de tener contacto con ellos por lo menos temporalmente, y en ese tiempo trabajar en tu autoestima.

¿Cuáles son las consecuencias de tener padres tóxicos?

Los hijos de padres tóxicos no han sido criados sanamente, eso quiere decir que difícilmente tendrán relaciones sanas o actitudes sanas. Pueden ser inestables emocionalmente, incapaces de expresar sus emociones por miedo a ser violentos, malos… se vean incapaces de afrontar la vida solos (si sus padres le dijeron que no valía o le sobreprotegieron) Si su padre le maltrataba es posible que se empareje con un maltratador o sea él/ella quien maltrate a su pareja. Un hombre con una madre manipuladora puede tener una esposa manipuladora que lo maneje a su antojo. Un hijo que haya cuidado a su padre mientras tenía una depresión puede que atraiga personas con problemas a las que tenga que ayudar. Por otra parte, ese enojo que queda guardado y no se pudo expresar es posible que lo desplace a sus hijos. Osea, un padre que fue pegado o insultado por su padre puede que haga lo mismo con sus hijos.  Una persona que sufrió abusos sexuales, puede que abuse de otros niños sexualmente. Por eso es importante que identifiques si eres hijo de padres tóxicos o no. Antes de tener hijos, mejor sana el problema para que no se vuelva a repetir y tus hijos no te vean como un enemigo.



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Comentarios

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